他媽憋屈的人生

絕對，可以放在很多地方
我發現它可以很好地作爲往後的做人處事的態度

要我當頭，可以！
我要“絕對服從”
要反駁我可以，提出更好的方案來！
想偷懶不做事，可以
即使我做得再爛你也必須閉嘴！
這麽厲害馬後砲，你當初怎麽就不出來做！
覺得我做得不好，當初怎麽不說出你的深謀遠慮！

覺得我給你不可能任務？
那你當初怎麽不提出來？
給你這麽長時間怎麽不問？
現代人肯定不會是古時候的皇帝，還沒死就開始幫自己建墳墓！
但是，也不是要拉肚子才來蓋廁所的！！！

我個人深信每個人都是萬物之靈，歷經時代蛻變，
今時今日的人應該比以前的人更聰明！
但上帝縂有失策的時候，也有老眼昏花的時候，
所以並不是每個人都擁有一樣的能力，
這一點我非常地認同！

但今天，作爲一個大學生，
面對問題不是應該嘗試解決嗎？
當作是你懶惰好了，爲了敷衍了事不是應該做點東西出來交差嗎？
即使你找不到也好，是不是也該找點其它東西出來交待一下？
找不到重點找些沾邊的縂可以吧？
為毛會告訴我什麽都沒有呢？？？
我說找干他媽的的相關，你也會找到英文是motherfucking吧！
我給你四個字，你就只會用這四個字去搜尋嗎？
改變一下字義，換個字很難嗎？

今天你他媽的對這世界承認自己人頭豬腦豬狗不如，
那好，別做了。。。乖，我沒有欺負弱智的喜好！


講你又不聼，聼你又不懂，不懂又不問，問了又不做，
做了又做錯，錯了又不服，不服又不說！

我上輩子一定是個小人，而且罪孽深重，所以這輩子一直在找罪受！
他媽憋屈的人生！

Home In My Heart

我想要有個家，一個不需要華麗的地方，
在我疲倦的時候，我會想到它....

我想要有個家，一個不需要多大的地方，
在我受驚嚇的時候，我才不會害怕....

誰不會想要家，可是就有人沒有它....
臉上流著眼淚，只能自己輕輕擦...

雖然我們沒有屬於自己的家，
雖然生活有太多太多的挫折想把我們打敗...

但其實只要有你們的地方，就是我的家！
不需要富麗堂皇，不需要高樓大廈，
小小的空間，有你們...有我...就是我的家！

我們的家，永遠都在我的心裏....

當初堅持念書，除了堅持自己的夢想，
最大的希望就是帶給我的家人更好的未來與生活，
一步一腳印，一步一眼淚，直到現在！
我不想輕言放棄，再難再苦我都會堅持下去！
只要你們都好好的，我就有再繼續下去的勇氣！
最重要的就是，你們要好好地！

莫忘初衷！
我會堅持原則，盡我所能地去努力！
然後為你們撐起一片天空！屬於我們的天空！
不再依附別人，不再仰望別人！
成爲你們最大的依靠和驕傲！

從小，我就沒想過自己要當個溫室公主，
嘗試過...結果就是自己也鄙視自己
我不要當茶來伸手飯來張口的小姐，
我更喜歡靠自己努力去掌握擁有一切~
因爲那才真實，也不會轉眼就失去了！

所以，別為我心疼，這是我必須走得路，
現在越苦，未來才會越好！

別再最能吃苦的年齡，選擇了安逸！

我們一起加油！你們每一個都要好好照顧自己，
那樣努力才會有意義！
未來的美好，我們要一起走向它！！

地獄般的瘋人院

現在的我，脆弱得不堪一擊。。
每天的緊綳，下班后依然壓得自己喘不過氣
睡前滿腦子都是明天工作會不會順利，
我還會遇到什麽困難。。
還有什麽更難聽更打擊人的話會說出來。。

我知道職場險惡，也知道職場不是溫室。。
但從沒這麽自我否定過，從沒發現自己原來做什麽都錯。。
真的很想問你一句，你到底要我怎麽樣。。。
不會就是不會，問了被罵。。不問被罵。。
不是問她也被罵。。不可以不懂不可以不會不可以問第二次。。
這是學習嗎？
我深深懷疑自己什麽時候會被逼瘋。。。
或是什麽時候可以當你説話都在放屁。。。

我也想聼聼就好。。
但恐懼和壓力真的讓我好累好累。。。
我不想做抗壓性低的人，打死我也不願意在你們面前哭！
但不能睡下的晚上，能否至少讓我不恐懼。。
我恐懼這種生活，恐懼這種工作氛圍。。。

爲什麽不一樣人可以差這麽多。。。
可以不要一直活在你自己的世界裏面嗎？
不是只有你的做法才對，不是只有你做事才累。。。
我沒辦法像別人一樣一直奉承諂媚，
你他媽的一個主任還活在自己世界裏，
每天要人哄著疼著，你以爲著世界真的只有你一個人高貴，
其他人都是瑕疵累贅？！有病就去看醫生！！！
不要出來危害人間！！

成長的代價很大，我只能繼續陷入無力的掙扎。。
或許某一天，某一個時刻我也瘋了吧。。。

倒數18天的試用期

試用期，是公司判定一位員工的能力是否可以勝任工作，
是否可以栽培的一個階段。。

其實，我從未煩惱過這個問題。
你可以說我自負，可以說我過度自信，但我真的沒想過不能過。
不能過試用期，對我的翻譯來説你這就是一個廢物。
並非說所有不能過的都是廢物，而是在一個自己熟悉的領域中，
你卻是無法度過三個月試用期的廢物。
完全被否定，被告知你不適合這裏，
那之前一切一切的努力算什麽？一直以來的目標算什麽？

我不是天才，我也是需要努力才能獲得的人。
我自信自負是因爲我願意付出，但從來沒想過會有人跟我說，
“還有幾個星期試用期就結束了，你們自己要再努力一些，
會不會過就看你們自己的表現，不會刷但被延長試用期的可能是有的”

怎麽說呢。。。
一個一直被稱讚的小孩，今天有人告訴你，你是個廢物？
我的感受大概是這樣。
沒有被刷，被延長，對我來説也一樣。
不禁懷疑我自己，是否真是個廢物？？？

最近的壓力。。。挫折。。。
快把我逼瘋了。。。真的好累好累。。。
真的開始否定自己。。。

真的很感謝自己有個好訓練主任，
因爲有她讓我覺得其他人好可怕。。。
害怕做錯，因爲那錯的不只是我，還有她沒教好。。
做錯了，最大的難受是對她的愧疚。。。
她說“哦，這個是我還沒教她。。”但其實，我該懂的。
很多事，不是要說了才懂必須靠自己的觀察去了解。。。
是我不夠細心，做事不夠仔細。。。

過度自負就會換來更嚴重的挫折感。。
真切表示，我只是普通人。。。
我的目標。。遠著呢。。。

Can I make some mistake? Or a mistake? Just once...

Dear diary...

I'm suffer from the insomnia in this two days...

I know the reason but I can't fixed it now...

that was come from my work pressure.. and my weak...

All the people in this world are not perfect... include me.

But they quest for perfection is relentless... include me.

Today, I read an article.. 

The title is “Just allow urself to do imperfect; like u request urself to be a perfect girl” 

May I?  Can I?

I admit that I'm a bit spoilt , a competitive spirit and nervous person.

Sometimes I can't let myself to make something wrong...

Bcz I scare I will lose everything... I care too much the other's opinions...

And I don't like to be a loser...

The article say people in pursuit of Perfection just torture themself.. 

Am I torture myself in a vain now?

To write the english diary really difficult for me...

Now I'm already forgot the bad feeling in my heart just now...

Don't worry about that..

I will go through it... just giv me some time...
thats good about that I'm alone now...

Don't doubt that.. I'm not crying now...

Just practice to...Grow up..^.^

想讓思緒沉澱的夜晚

每換個學期，我總是會更新一下這裡，但卻常常將這裡遺忘了~

當大家還在暑假，享受家人的溫暖，假期的愉快時，
我已開始我大三的課程：校外實習
上了19天的課程，對香格里拉已有了一定的了解，
剩下的，就是熟悉工作去做好它。。。

開心嗎？壓力嗎？難過嗎？孤單嗎？
都有吧~
我希望自己成長，希望自己獨立，
希望自己趕快成爲一個可以撐起一片天空的人！
而我也持續往這方向走，但我不知道這條路對不對，
我只依照我想要什麽而已而去走。。
但是否意志不夠堅定？我總害怕自己一無所有。。
我常常會慢下腳步，問問自己。。你走到哪裏了？
回頭看看。。。一路走來，遺失了什麽？失去了什麽？

這時候，我又會問自己，你想要什麽？
這真的是你想要的？

累了的時候，告訴自己，再撐一下下，很快就過去了！
自己選的路，跪著也要把它走完！
笑一笑，沒什麽大不了的！

生病了，人就脆弱了。。。
特別的想家，特別的想休息。。。
剛看了一個短片，前三分鐘，我便哭了。。。
中學生們，這是你們最幸福的時候，
“當你們大學時，可以陪伴在父母身邊就只有一年中那兩次的假期了，”
“當你們進入社會后，也就只有新年的時候可以見見他們了。。”

或許現在的你，渴望自由，渴望不受約束的生活，
渴望長大，渴望自己決定一切掌握一切。。。

但請相信我，當你擁有時，就會發現。。。
這並沒什麽特別好的，而且會讓你疲憊。。。
心裏是否在說不會？我跟你打賭，你一定會！

這些都是你遲早都會擁有的，而且一定會有，
你再怎麽不想也還是會有的東西。。
但有些東西，是過去了就沒了。。
時間不等人，珍惜你現在所擁有的快樂吧~

時間奪去了我們輕狂的眼神，卻給了我們嘴角上揚的資本
我正在儲存我的資本，你呢？

病人多感慨。。。發發牢騷而已。。。
Good night n sweet dream...

我，只欠我媽咪！

我在我的國度發洩，看不爽看不慣的。。請先離開喲！

別跟我說什麽父母養育天大恩情，永遠還不完！去你的！
我是我媽養大的！我的世界不需要父親這種東西！
從小，你給我什麽？我不求物質，就連抽象的父愛都沒有！
若非你無能，任由其他人欺負我哥哥，我想你也不會記得還有我這個女兒！
話説得再好聽，都只是空話！你的行爲告訴我們，我們是你遺棄的！
那就不要那麽厚臉皮，我們不是你呼之則來，揮之則去的東西！

你的愛太廉價了，對不起，我沒那麽缺愛，不需要你來灌溉愛護！
我媽把我教得很好！非常愛我，比你那份愛得更多！你凴什麽對我指手畫腳的！
我哥小時候就是天才，說了句經典的話！
“能管教我的，只有我媽” 你們算什麽啊！！！
捐了顆精子的叫父親，因爲他這廉價的東西讓我跟你們有血緣關係，
但除了那些血，你們也什麽都不是！！而且血液只有一半！！
還有一半是姓邱的！！

也不要以爲你捐了一顆精子就很厲害！
人都說，孩子是愛的結晶。我只是你錯誤生産出來的！
養不起就不要生！爽是要付出代價的！！你其他的錯誤，凴什麽叫我們要記得！

從我媽決定生下我開始，我就注定是個幸福的小孩！
注意，是我媽決定生下我的！跟你沒關係！！！
她比任何人都愛我！！都照顧我！
是她一個人，把我們三個養大！不是你們！
麻煩“父親”不要自擡身價！在我眼裏，你們連我媽的腳毛都比不上！

要算帳，我們來算！
中學六年，我的學費13,860，利息10%，RM15246
升大學，你只出了RM1000
大學生活費 到目前你給過16個月，所以是9,600，加利息是RM10,560。
總共是RM25,806。
其他的我就不算了，算是你爽的代價！我也沒逼你買東西給我！

所以，我欠你的只是錢！說情，我欠你姐姐多過你！
我會繼續算下去，縂有一天，我會把這一切都還給你！！

這輩子，我還不完的，只有我媽咪！
媽咪，我愛你~ 這輩子，恐怕還不完了。。
沒關係，下輩子換我當你媽媽，我來照顧你！^.^
Love you Forever....