地獄般的瘋人院

現在的我，脆弱得不堪一擊。。
每天的緊綳，下班后依然壓得自己喘不過氣
睡前滿腦子都是明天工作會不會順利，
我還會遇到什麽困難。。
還有什麽更難聽更打擊人的話會說出來。。

我知道職場險惡，也知道職場不是溫室。。
但從沒這麽自我否定過，從沒發現自己原來做什麽都錯。。
真的很想問你一句，你到底要我怎麽樣。。。
不會就是不會，問了被罵。。不問被罵。。
不是問她也被罵。。不可以不懂不可以不會不可以問第二次。。
這是學習嗎？
我深深懷疑自己什麽時候會被逼瘋。。。
或是什麽時候可以當你説話都在放屁。。。

我也想聼聼就好。。
但恐懼和壓力真的讓我好累好累。。。
我不想做抗壓性低的人，打死我也不願意在你們面前哭！
但不能睡下的晚上，能否至少讓我不恐懼。。
我恐懼這種生活，恐懼這種工作氛圍。。。

爲什麽不一樣人可以差這麽多。。。
可以不要一直活在你自己的世界裏面嗎？
不是只有你的做法才對，不是只有你做事才累。。。
我沒辦法像別人一樣一直奉承諂媚，
你他媽的一個主任還活在自己世界裏，
每天要人哄著疼著，你以爲著世界真的只有你一個人高貴，
其他人都是瑕疵累贅？！有病就去看醫生！！！
不要出來危害人間！！

成長的代價很大，我只能繼續陷入無力的掙扎。。
或許某一天，某一個時刻我也瘋了吧。。。

倒數18天的試用期

試用期，是公司判定一位員工的能力是否可以勝任工作，
是否可以栽培的一個階段。。

其實，我從未煩惱過這個問題。
你可以說我自負，可以說我過度自信，但我真的沒想過不能過。
不能過試用期，對我的翻譯來説你這就是一個廢物。
並非說所有不能過的都是廢物，而是在一個自己熟悉的領域中，
你卻是無法度過三個月試用期的廢物。
完全被否定，被告知你不適合這裏，
那之前一切一切的努力算什麽？一直以來的目標算什麽？

我不是天才，我也是需要努力才能獲得的人。
我自信自負是因爲我願意付出，但從來沒想過會有人跟我說，
“還有幾個星期試用期就結束了，你們自己要再努力一些，
會不會過就看你們自己的表現，不會刷但被延長試用期的可能是有的”

怎麽說呢。。。
一個一直被稱讚的小孩，今天有人告訴你，你是個廢物？
我的感受大概是這樣。
沒有被刷，被延長，對我來説也一樣。
不禁懷疑我自己，是否真是個廢物？？？

最近的壓力。。。挫折。。。
快把我逼瘋了。。。真的好累好累。。。
真的開始否定自己。。。

真的很感謝自己有個好訓練主任，
因爲有她讓我覺得其他人好可怕。。。
害怕做錯，因爲那錯的不只是我，還有她沒教好。。
做錯了，最大的難受是對她的愧疚。。。
她說“哦，這個是我還沒教她。。”但其實，我該懂的。
很多事，不是要說了才懂必須靠自己的觀察去了解。。。
是我不夠細心，做事不夠仔細。。。

過度自負就會換來更嚴重的挫折感。。
真切表示，我只是普通人。。。
我的目標。。遠著呢。。。

Can I make some mistake? Or a mistake? Just once...

Dear diary...

I'm suffer from the insomnia in this two days...

I know the reason but I can't fixed it now...

that was come from my work pressure.. and my weak...

All the people in this world are not perfect... include me.

But they quest for perfection is relentless... include me.

Today, I read an article.. 

The title is “Just allow urself to do imperfect; like u request urself to be a perfect girl” 

May I?  Can I?

I admit that I'm a bit spoilt , a competitive spirit and nervous person.

Sometimes I can't let myself to make something wrong...

Bcz I scare I will lose everything... I care too much the other's opinions...

And I don't like to be a loser...

The article say people in pursuit of Perfection just torture themself.. 

Am I torture myself in a vain now?

To write the english diary really difficult for me...

Now I'm already forgot the bad feeling in my heart just now...

Don't worry about that..

I will go through it... just giv me some time...
thats good about that I'm alone now...

Don't doubt that.. I'm not crying now...

Just practice to...Grow up..^.^

想讓思緒沉澱的夜晚

每換個學期，我總是會更新一下這裡，但卻常常將這裡遺忘了~

當大家還在暑假，享受家人的溫暖，假期的愉快時，
我已開始我大三的課程：校外實習
上了19天的課程，對香格里拉已有了一定的了解，
剩下的，就是熟悉工作去做好它。。。

開心嗎？壓力嗎？難過嗎？孤單嗎？
都有吧~
我希望自己成長，希望自己獨立，
希望自己趕快成爲一個可以撐起一片天空的人！
而我也持續往這方向走，但我不知道這條路對不對，
我只依照我想要什麽而已而去走。。
但是否意志不夠堅定？我總害怕自己一無所有。。
我常常會慢下腳步，問問自己。。你走到哪裏了？
回頭看看。。。一路走來，遺失了什麽？失去了什麽？

這時候，我又會問自己，你想要什麽？
這真的是你想要的？

累了的時候，告訴自己，再撐一下下，很快就過去了！
自己選的路，跪著也要把它走完！
笑一笑，沒什麽大不了的！

生病了，人就脆弱了。。。
特別的想家，特別的想休息。。。
剛看了一個短片，前三分鐘，我便哭了。。。
中學生們，這是你們最幸福的時候，
“當你們大學時，可以陪伴在父母身邊就只有一年中那兩次的假期了，”
“當你們進入社會后，也就只有新年的時候可以見見他們了。。”

或許現在的你，渴望自由，渴望不受約束的生活，
渴望長大，渴望自己決定一切掌握一切。。。

但請相信我，當你擁有時，就會發現。。。
這並沒什麽特別好的，而且會讓你疲憊。。。
心裏是否在說不會？我跟你打賭，你一定會！

這些都是你遲早都會擁有的，而且一定會有，
你再怎麽不想也還是會有的東西。。
但有些東西，是過去了就沒了。。
時間不等人，珍惜你現在所擁有的快樂吧~

時間奪去了我們輕狂的眼神，卻給了我們嘴角上揚的資本
我正在儲存我的資本，你呢？

病人多感慨。。。發發牢騷而已。。。
Good night n sweet dream...

我，只欠我媽咪！

我在我的國度發洩，看不爽看不慣的。。請先離開喲！

別跟我說什麽父母養育天大恩情，永遠還不完！去你的！
我是我媽養大的！我的世界不需要父親這種東西！
從小，你給我什麽？我不求物質，就連抽象的父愛都沒有！
若非你無能，任由其他人欺負我哥哥，我想你也不會記得還有我這個女兒！
話説得再好聽，都只是空話！你的行爲告訴我們，我們是你遺棄的！
那就不要那麽厚臉皮，我們不是你呼之則來，揮之則去的東西！

你的愛太廉價了，對不起，我沒那麽缺愛，不需要你來灌溉愛護！
我媽把我教得很好！非常愛我，比你那份愛得更多！你凴什麽對我指手畫腳的！
我哥小時候就是天才，說了句經典的話！
“能管教我的，只有我媽” 你們算什麽啊！！！
捐了顆精子的叫父親，因爲他這廉價的東西讓我跟你們有血緣關係，
但除了那些血，你們也什麽都不是！！而且血液只有一半！！
還有一半是姓邱的！！

也不要以爲你捐了一顆精子就很厲害！
人都說，孩子是愛的結晶。我只是你錯誤生産出來的！
養不起就不要生！爽是要付出代價的！！你其他的錯誤，凴什麽叫我們要記得！

從我媽決定生下我開始，我就注定是個幸福的小孩！
注意，是我媽決定生下我的！跟你沒關係！！！
她比任何人都愛我！！都照顧我！
是她一個人，把我們三個養大！不是你們！
麻煩“父親”不要自擡身價！在我眼裏，你們連我媽的腳毛都比不上！

要算帳，我們來算！
中學六年，我的學費13,860，利息10%，RM15246
升大學，你只出了RM1000
大學生活費 到目前你給過16個月，所以是9,600，加利息是RM10,560。
總共是RM25,806。
其他的我就不算了，算是你爽的代價！我也沒逼你買東西給我！

所以，我欠你的只是錢！說情，我欠你姐姐多過你！
我會繼續算下去，縂有一天，我會把這一切都還給你！！

這輩子，我還不完的，只有我媽咪！
媽咪，我愛你~ 這輩子，恐怕還不完了。。
沒關係，下輩子換我當你媽媽，我來照顧你！^.^
Love you Forever....

只是，我們都累了

過了十二點，應該算是昨天了。
最近常在改履歷，漸漸的有了一些心得。
履歷，就是要把自己推銷出去，可以誇張卻不可以不實。
其實我的履歷，不誇張。。。但卻有點不實了。
履歷裏面寫了，我的個性開朗，
頗得老師和同學們的喜愛。
同義詞就是，我很討人喜歡。但事實，似乎並非如此。
我並非帶著鬱悶、難過的心情來寫的，
而是從自負~疑惑~到疲倦。。。

三月二十一，是旎旎的生日，很感謝可以遇到這個瘋婆，
因爲跟他一起，最自然。
她和我說，突然希望可以默默地度過生日。。。
而我，驚訝得發現我們都有同感。
從什麽時候開始，我們漸漸沒有了真心的笑容。。。
即使是自己的生日，都要帶上快樂興奮的面具，
為的，是什麽？應該是不想辜負大家的那一份心意吧。。
無論是真心或假意，不管背後有著什麽說不明白的東西，
當他人願意為你付出時，我想，該感恩的。

只是，我們都累了。
長大后，發現以前的自己真的好幼稚。。
現在，真的懂得何謂面具了。

每個群體當中，都會有一個中心人物。
隨著時間和環境的改變，中心人物的主角也在改變。
以前，華文老師說過，
最可怕的孤獨，並不是自己一個人。
而是人來人往，吵雜的空間裏，顯得突兀的那一刻。。
才叫孤獨

是的，我經歷了這種孤獨，但似乎。。不排斥。
我曾經努力地、卑微地、虛僞地，想要融入那個空間，
但結果，失去了自我。
如今，我在那個空間找到了一個地方，而那個地方，似乎是這個空間接近頂點的地方。
旁邊，有三三兩兩的人，他們和我有點點不一樣，
他們在那個空間可以來去自如，而我，在這個地方，才覺得有了呼吸的空間。

因爲是頂點，人，總是要往上走的。
他們眼中有時會出現我，他們覺得，
我似乎本來就在那邊。
應該一開始就站在那邊了吧....
但他們忘了，我，是穿過那個人海。。自己爬上來的。
不是，
理所當然的。

I'm not a superwoman, I'm just a human. Same like you.
我，不需要你們的肯定來肯定我的存在。
因爲我自己，找回了我的存在。
我不強，也不厲害，
更不是出生下來，就理所當然地站在頂點。
我只是......比你們，更執著一些而已